Post blagounette^^

Voici un post concacré aux blagounettes, mettez ici toutes vos blagues MAIS il y a une conditions avant de mettre un blague, vérifié si celle juste avant est terminée pour ne pas se perdre entre plusieurs blagues.
D'avance merci



Avec quoi peut-on comparer les boules de noel ??

personne ne trouve la réponse a cette blague pourtant si facille ?

dit toujours, on vera bien^^

bon la blague précédente commence à être un peu longue alors ===>

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!


Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.


PS : en esperant qu'il n'y a pas de blondes dans l'assemblée ^^
a ++ IG

la premiere sekmeth je la connaissais

pas mal la deuxieme^^


Sinon c'est quoi une blonde avec des morceaux de jambon dans les poches?

une blonde

C'est quoi une lesbienne sans seins?

une homoplate

bon changeons un peu et laissons les blondes reposer en paix ^^


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."



J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!


Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

2 petites dernières pour la journée ^^


Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"


Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


...voili voilou ^^ j'essaierais d'en mettre une par jour

un éleve demande a sa maitresse
"madame, madame, pourquoi il y a des poils sur els boules de noel?"
la maitresse répond
"mais enfin, il n'y a pas de poils sur les boules de noel"
"je vous assure madame, il y a des poils sur les boules de noel"
"mais il n'y a pas de poils sur les boules de noel!!!!"
l'élève se retourne vers un autre élève
"Noel, montre tes boules a la madame"

Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?


"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !

une femme enceinte entre à l'hopital pour accoucher d'urgence.
l'accouchement se déroule normalement, les infirmières s'occupent de l'enfant et laisse la mère se reposer.
1Heure plus tard une infirmière arrrive le bébé en main ; elle ouvre un tiroir rempli de scalpels, seringues, ... et y lache le Bébé !
la mère hurle :
- mais qu'avez vous fait ?!?? pourquoi avez vous fais ça ???
l'infirmière répondit le sourrire aux levres :
-Poisson d'Avril il était déjà mort !

sekmeth, sale pompeur, j'l'ai déja sorti celle là. grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!